K Project. 1-2 серии.

Я, признаться честно, не знаю, как бы мне начать писать про ЭТО.

Очень долгое время создатели "Проекта" томили людей неясностью сюжета, забабахали пафосный, но непонятный трейлер, и все сели и стали ждать чего-то невероятно крутого, феерического - одним словом, экшна.

И вот оно вышло.

Первая серия была полна пафоса, зритель сидел и залипал на красивую графику, слушал успокаивающую музычку и... простите, но кто как, а я все это время ковряла ногти пилкой, типа наводила красоту и все дела.

Опенинг мне не понравился - слишком ярко и вообще как-то никак. И порадовал меня только конец серии, где создалась прелестная интрига с ГГ - псих ли он с раздвоением личности или нормальный, а все случившееся ни что иное как подстава?

Ходячий плагиат на Канду/Незуми, Куро, не впечатлил, но чисто на типаж, конечно, я подрочила.

А вот потом появилась вторая серия.

И я, блядь, поняла, что здесь что-то не то.

Я тут решила запостить гифочки/картиночки, которые выражают всю внезапность поворота событий. Иначе я просто никак не смогу.

Брутальный Куро.

ТАДАМ!!11

Милый мальчик Широ.

ТАДАМ-ТАДАМ!!1

О, этот неловкий момент, когда разрываешься между двумя крайностями - или я упоротый, или то, что я смотрю.

....

....

....

И прекрасен момент, когда понимаешь - нет, тут дело не во мне.

В общем, вместо ожидаемых востороженных аханий и замираний сердца, я уже через несколько минут просмотора 2 серии издала душраздирающее "ЫЫЫЫ!", а после тупо ржала, закрывая лицо руками.

На самом деле, я не думаю, что все и дальше будет так стебно, как и сейчас. Возможно, это просто очередной ход создателей, которым они хотели показать разносторонность ситуации, которую они явили свету. Есть у меня такое подозрение.

....

....

....

....

НО БЛЯДЬ РЕБЯТА!!1

---

Вчера был хороший день, несмотря на дождь, слякоть, пробки и проявившуюся к вечеру болезнь. Побывала у Амнезии в гостях, а потом мы посидели в полюбившемся нам еще со школы "макдаке" - на том же месте, что и несколько лет тому назад. Потрепались о том, о сем и решили в субботу, когда уже обе будем в Москве, сходить в музей или на какую-нибь выставку. Теперь жду субботы.)

А это из разряда того, что я не смогла побороть свою женскую сущность и выложила результат наших посиделок за чашкой чая с лимоном.) Самый адекватный, к слову, результат.

@темы: от нечего делать пишу все, что думаю, девичье, маленькие радости жизни

---

о насущном.

Внезапно приехала домой. Абсолютно спонтанное решение - раз родители решили навестить, так пусть и на малую родину везут. Понедельник и четверг у нас празники в честь ДР университета, а на пары вторника и среды я смачно забила. Приеду в пятницу, пошло оно все лесом. Я слишком устала.

А дома меня ждала кисонька. Ну, как, я, конечно, преувеличиваю свое значение в жизни двухмесячного животного, на которого у меня аллергия легкой формы. Но сейчас кошка мирно спит у меня на коленях, а я изредка почесываю ее за ухом и украдкой чихаю. Она такая маленькая, ыыы!

Мой отец потряс всех моих соседок - теперь они считают его мировым мужиком. А все из-за небольшого диалога с моей матушкой:

- Ну что ты к ним пристала? Они сами все уберут.

- Ага, что же они делали до этого?

- Учились. Наверное.

Он очень точно подгадал с этим "наверное". Бывают минуты, когда мне кажется, что я приехала домой только для того, чтобы выполнить форум по бух учету, написать доклад по нему же и начать курсовую по налогам. Ибо в общаге я могу только лениво ковыряться в философии, жрать всякую гадость, красить ногти и смотреть сериальчики. Конечно, то же самое я буду делать и дома + кошка и все с ней вытекающее, но атмосфера здесь какая-то другая.

Кстати, о сериальчиках. Вчера посмотрела первую серию нового сезона "Сверхъестественного". Я, конечно, очень люблю эту историю - нет, правда! - но, пока я сегодня наблюдала за действиями на экране, испытывала чувство дежавю и печали. Давно уже пора рисовать конец этой драмы, а не тянуть его до дурной бесконечности, хотя я не могу не сказать, что все же они дали новый виток событий и сделали несколько очень сильных сцен уже в первой серии.

И о книгах. Вчера начила читать З.Фрейда "Введение в психоанализ". Это мне будет нужно и по философии, плюс, я захотела ознакомиться с его трудами лично для себя. Не прогадала - безумно интересно. Пока ехала домой, прочла лекцию про опечатки/оговорки человека в его повседневной жизни. Долго донимала родителей, мол, как вы считаете, почему так, а вот теперь хочу спросить и вас:

Как вы думаете, почему - чаще всего - мы оговариваемся, употребляем смысловые ошибки? Почему мы хотим сказать одно, но из нас, словно на автомате, вылетает другое? Чем это вызвано?

Было бы очень любопытно узнать лично ваше мнение.

запись создана: 08.10.2012 в 13:42

@темы: от нечего делать пишу все, что думаю, интересы, студенческое, бред, ПЧ, тяжелые будни

---

Менталист. 3х23. Кровавый Джон.

Честно, я давно не восхищалась так кем-то из главных злодеев сериалов/фильмов/книг. Казалось бы, такое банальное прозвище этого серийного убийцы, но оно начинает звучать жутко с каждой новой минутой сериала, а к моменту, когда Джон появился на экране, я уже была готова лезть на стену от любопытства.

Но и тут меня ждал облом - он был в маске. Но каков он, боже, каков он - я преклоняюсь перед создателями этого персонажа! Это хладнокровие, с которым он убивает людей, этот острый ум - невероятно. Идеальный убийца, честно.

Сцена, когда он пришел спасать Джейна от подражателей, словно вырезана у меня в памяти. Вроде и ничего такого, но она настолько мощная по своей энергетике, эмоциям, что ее невозможно забыть. Актеры сыграли великолепно - я забыла, что это всего лишь сериал, что этого нет на самом деле.

Честно признаться, если Кровавого Джона раскроют слишком просто и внезапно, я буду ужасно разочарована и зла. Это слишком прекрасный персонаж, чтобы он был достоен какой-то дебильной ошибки и после - срывания маски.

Тигр, Тигр, жгучий страх,

Ты горишь в ночных лесах.

Чей бессмертный взор, любя,

Создал страшного тебя?

Tiger, tiger, burning bright

In the forests of the night,

What immortal hand or eye

Could frame thy fearful symmetry?

 

@темы: интересы, впечатления, чувства, маленькие радости жизни

---

Который день начинаю писать постики о всякой хероте и не заканчиваю.

То о том, как я пребывала в курилке, слушала, как кто-то записывает репачок на лестнечной клетке, а потом - хоп! - дверь защемила провод переходника, и я смылась быстрее, чем кто-то успел сообразить, что произошло, и не надумался обвинить меня во всех грехах.

То о том, что мы которые сутки всей комнатой гадаем: то ли нам приснилось, что по нам полз таракан, то ли он действительно полз.

То о том, что моя мать загорелась обеспечить меня мужчинкой и теперь кудахтает мне в трубку о знакомых конкурентах на место в моем сердце. Мама ведь не знает, что во время сих серьезных разговоров я сижу, жру всякую гадость, смотрю, к примеру, фоточки с полуголыми тетками в поисках крутой татуировки и слушаю

новый альбом In this moment

сносящую на хуй мозг долбежку

Listen or download In This Moment Blood for free on Prostopleer

Бедная моя мама. Она еще не знает, что ее дочь скорее помрет старой девой, чем начнет серьезные отношения сейчас.

@темы: от нечего делать пишу все, что думаю, музыка, интересы, девичье, студенческое, бред

---

Я ненавижу скандалы. Больше всего меня раздражают разборки с участием женщины, на какую бы они тему ни были. Многие женщины во время ссоры раскрываются с отвратительной стороны, предстают в виде базарной бабы, которой доказать, что она неправа, так же сложно, как и что-либо шизофренику. Я очень пониамаю мужчин, у которых начинает болеть голова и сдавать нервы во время ругани с такими дамами. Это какой-то дикий ужас.

На протяжении двух дней я живу в самом эпицентре разборок со своей соседкой, той еще скандалисткой. Я предпочитаю решать проблемы полюбовно, потому что беспокоюсь за тех, кто в итоге выведет меня из себя - в первую очередь за их моральное состояние после того, как они прочувствуют всю силу моей "любви". Она же за милую душу поскандалит, да так, что весь негатив прямо витает в воздухе. Честно, после того, как она ушла, я села на кровать, и мне стало дурно. Такой отрицательной энергетики человека, которая могла бы быть направлена в мою сторону, и от которой у меня кружилась голова и тряслись руки, я еще не встречала. Господи, этой девушке всего двадцать лет - что с ней станет через через десяток-другой? У меня ее ор до сих пор в ушах стоит, я до сих пор удивляюсь глупости всего, что она говорила, но во что верила. Это же нужно быть такой, простите, дурой, чтобы нести такое - я бы в пьяном бреду такое не придумала.

Заранее жалко ее будущего мужа. Она же сведет его в могилу.

@темы: девичье, бред, тяжелые будни

---

В последнее время мое настроение меняется или как и психопата, или как у беременной женщины. По справкам из больнички, я не псих, да и не беременная женщина тоже, так что такой поворот событий не может не печалить меня.
Это называется нервный срыв, апатия, депрессия - в одном флаконе.
Мне уже становится дурно от самой себя: по вечерам мне конкретно так хочется зареветь и сброситься с балкона (желание накатывает на меня, когда я стою в курилке и понимаю, что меня достали эти сигареты, эти люди и этот долбаный образ жизни под бирочкой "не мое"), а днем мне, простите, дико рвет жопуот злости - не дай бог кому-то попасть под мою горячую руку.
Постоянная сонливость и больная голова достали не меньше. Таблетки не помогают, сон бесполезен, и я хожу, как зомби из второсортного фильма ужасов. Заколебало накладывать тонны, блин, косметики на рожу, чтобы никто не видел темных кругов под глазами, громоздиться на каблуки и улыбаться-улыбаться-улыбаться.
Сегодня пришла "на отвали". Все смотрят на мою "красоту" широко распахнутыми глазами и заваливают дебильными советами.
Кофе остывает рядом. Бизнес-план не составлен. На листах нарисованы идиотские картинки супер-художника из детсада.
Интернет в общаге не работает.
Я не могу выучить философию.
Погода испортилась.
Я превращаюсь в какое-то эмо.
Дико болит голова, и хочется спать. Ничего более. Никого более.
Вообще.

---

Каждый раз, когда я слышу гитару, меня словно парализовывает. Я завороженно слушаю игру, ловлю каждый звук - музыка словно дотрагивается до моего сердца, затрагивая все струны души разом. Конечно, выразила я свои чувства ужасно пафосно, но иначе я не знаю, как высказать свои чувства. Это какая-то необъятная любовь, нежная и страстная одновременно. Наверное, я не люблю ни одного человека так, как это великолепие.

Если человек умеет играть на гитаре, он сразу приковывает мое внимание к себе. Я свято верю, что музыканты, играя, обнажают перед слушателями свою душу - это как писатели, в книгах которых можно увидеть их образ, мысли, чувства. Я люблю смотреть на играющих людей: как работают их пальцы, как меняется выражение их лица - зачастую в эти моменты они искреннее всего. Даже если кажется, что музыкант отстранен, что его лицо бездвижно, мысли витают где-то далеко, а руки движутся на автомате, это не так. Звучание инструмента идет в паре со звучанием души человека - это для меня как аксиома.

Игра на пианино для меня такое же волшебство - я забываю о реальности, меня переполняют образы, эмоции, свои и чужие. Это прекрасно, это неповторимо. Это настолько мое, что я просто не могу.

Хотя когда играю я - это все не то. Говорят, у меня есть слух для игры что на пианино, что на гитаре, мои пальцы достаточно подвижны и длинны для того и другого, и для того, чтобы научиться, мне нужно лишь постараться. Меня пытались научить играть на пианино: проигрывали крохотный кусочек чего-либо и заставляли наблюдать за каждым движением и повторять - я даже удивлялась, как легко у меня выходило, хотя я понимаю, что это одна миллионная того, что мне нужно уметь делать. И гитару мне в руки давали с той же целью - до сих пор помню что-то простенькое. И все же - нет. Не то, не так.

Я люблю слушать, я люблю накладывать стихи на музыку, я люблю петь. Но больше всего слушать. Для меня - это самые прекрасные минуты в моей жизни.

Даже сегодня, оказавшись в курилке и услышав гитару с верхних балконов, я не заметила, как прогорела сигарета - у меня аж рот приоткрылся, юноша хорошо играл. И мне ужасно не нравилось, когда кто-то из его компании отвлекал его от игры.

А что любите вы? Какой инструмент вам по душе?

Было бы очень интересно узнать и поговорить с вами об этом.)

@темы: музыка, интересы, впечатления, ПЧ, чувства, маленькие радости жизни

---

Просыпаться и думать, какой же бокал был лишним, - это абсолютно не в моем стиле. Но именно сейчас, грустно поедая мандарин и отчаянно глядя на закипающий чайник, я это и делаю.

Пить за упокой своей души и за компанию с девицами, у которых разбиты сердца, - это тоже не особо на меня похоже. Но именно это я делала до тех пор, пока еле унесла ноги с этой бешеной вечеринки, где все забыли о дне рождении и начали решать свои проблемы, плакаться друг другу в жилетки в курилке, стреляя у меня сигареты.

А вообще, вся эта лирика и громогласные признания в собственном пьянстве были к тому, что в нормальных условиях, зная, что пары у меня аж в 15.30, я бы проспала часов до 12, а теперь сижу с чашкой чая и надеюсь повторно заснуть после этого волшебного, черт возьми, напитка и очередной серии "Костей".

Понедельник день тяжелый, вторник - явно не лучше. Плохая идея гулять ТАК по-студенчески лихо.

---

Семинары по налогам и сборам с 8.30 - это дико и ужасно. Мозг взрывается от всех этих налоговых ставок, задач и объемных определений.
И если на первой паре я еще как-то трепыхалась, то сейчас мой мозг устроил байкот. Сидим и обсуждаем шейхов, амурные дела и духи. Бабы такие бабы.

---

Не очень люблю быть психологом у влюбленных парочек, но делаю исключения ради близких друзей. Хотя в этом и загвоздка: с близкими людьми такое проходит намного сложнее - ты немного боишься говорить прямо, как думаешь, боишься обидеть и подбираешь более мягкие слова. Это неправильно - в таких ситуациях я начинаю понимать врачебный/судебный/пр кодекс: никогда не лечи/не защищай людей, с которыми знаком, ибо это убивает объективность всех твоих мыслей и поступков.

А еще я знаю, что если буду так и дальше жрать на ночь, то разжирею быстрее, чем успею заметить.

@темы: от нечего делать пишу все, что думаю

---

Меня достало это переселение даже с учетом того, что нам еще даже не сказали, куда нас переселят. Позавчера я с самого утра бегала, подписывала заявления на выдачу блока, искала соседок в двушку, осматривала пустующий блок, который недавно освободили юноши с пятого курса, материлась и составляла список того,что придется сделать в комнате, если нам дадут именно эту. Однако конкуренция высокая, третьекурсникам абсолютно точно не хватает двух выделенных администрацией этажей, поэтому все, кто еще не переехал и живут в подвешенном состоянии, находятся в состоянии если не депрессии, то апатии. Никто не хочет переезжать с насиженных мест, где сделали ремонт, куда ввезли свою мебель: так, например, я уже говорю, что из нашей комнаты переезжают не только три девушки, но и мой стол, а одногруппница недавно рассказала, что видела девушку, которая с маниакальным блеском в глазах сдирала обои в своей комнате. Мне кажется, администрация общажития и ректор просто решили превратить общежитие в психбольницу, потому что оно медленно, но верно в нее и превращается.

Надо бы потихоньку собирать вещи, чтобы быть готовой подрываться на следующей неделе и перемещаться на 2-3 этажа выше, но я или мудак, или притворяюсь им. Во всяком случае, я прихожу с университета и тупо смотрю сериальчики, лениво пожевывая что-то или бегая покурить. Хотя мне в последнее время все настолько лень, что я даже курить забываю. Это, конечно, хорошо и увеличивает мои шансы не закончить свое существование в онкологическом центре в окружении скорбящих родственников, но для констатации факта подойдет.

Еще позавчера в университете я взяла книжечку с научными работами студентов нашего университета за 2010 год. На самом деле, я ожидала увидеть там среди всего прочего работы, например, по философии, но в итоге обнаружила лишь те, что относятся к экономической, политической и социальной сферам деятельности. Хотя там было много чего интересного. Так я на лекции по управлению персоналом листала раздел социально-экономической сферы и посмеялась над тем, что все статьи, касающиеся смерти (суицид, младенческая смертность) написаны студентами-статистами. С одной стороны, это обосновывается тем, что в этих темах был нужен подсчет точных табличных и диаграммных цифр, в чем статисты, естественно, сильны, но с другой - в психологии они явно не рубят, поэтому кроме интересных фактов по поводу статистики того или иного случая я ничего любопытного не нашла. Ну, кроме того, что никто не удосужился проверить наличие ошибок в статьях, и я знатно повеселилась, читая некоторые предложения.

Что касается тяги статистов писать о смерти, то мы сошлись на том, что при долгом изучении таблиц несчастные статисты просто не могут не задуматься о смысле жихни, бренности нашего существования и о нашем месте в космосе. Шутка шуткой, но реально - все статьи о смерти принадлежат только им.

Прочитала две книги из трилогии Вероники Рот, "Дивергент" и "Инсургент". За последних два дня - "засосало опасное сосало" (с).

Это я к чему. Изначально я начинала читать "Дивергента" из интереса к одному точному факту: одну из глав писательница писала под впечатлением от песни
Evanescence - Sweet Sacrifice. В итоге я ушла в ночь, читая с разинутым ртом и чуть ли не попискивая от восторга. Во-первых, идея, заложенная в основу трилогии, очень интересна, хотя, стоит признать, немного похожа на "Голодные игры" - это я отметила, еще когда читала краткое содержание. Во-вторых, любовная линия главных героев, ооооо! Кгм, в общем, я не знаю: или во мне проснулось чувство романтики, девчачье такое, неконтролируемое, или она действительно очень здорово прописана.

Сегодня на парах дочитала "Дивергента" и подумала, что неплохо было, если бы по нему сняли фильм. И оказалось, что такая идея пришла голову не только мне - если я не ошибаюсь, то подготовка к съемке идет во всю (а сама экранизация будет в 2015 году). Это, конечно, радостно, но если они подберут страшных, бесталантных актеров, я, как минимум, буду очень разочарована. Особенно, если это коснется моего прекрасного Четвертого, кгм.

@темы: от нечего делать пишу все, что думаю, интересы, впечатления, студенческое, маленькие радости жизни, тяжелые будни

---

3-4 сентября.

Первый день обучения прошел весьма адекватно, я даже такого не ожидала.

На философии меня сначала распирало чувство небывалого счастья - я словно очутилась в своей стихие и радостно слушала/записыала чуть ли не каждое слово преподавателя. Мне сказали обязательно участвовать в научных конференциях, которые будут проходить по этому предмету, и я пока горю диким желанием заняться этим вплотную. Сидела на второй паре и просчитывала, когда можно будет сбегать в Ленинскую библиотеку и записаться там, чтобы готовиться, когда можно будет поскакать по магазинам в поисках учебников, когда у меня будут абсолютно свободные часы, чтобы изучить вопросы подробно и бла-бла-бла. В общем, я искренне надеюсь, что мой запал не пройдет. Скорее всего, этого не будет, но тьфу-тьфу-тьфу.

Правда, это все равно не спасло меня от того, что на третьей паре меня начало вырубать с непривычки - лето, такое лето! - и я писала на автомате, не совсем вникая в суть. Но да ничего - разберусь с лекциями чуть позже.

А на финансах и кредите - краткое название предмета "ФиК", мать вашу - меня пробрало на истерику. Нас предупреждали об этом преподавателе, но когда он начал клеить меня, я была слегка... ошарашена. И так как ему не удалось чего-то добиться - слава богу, - он обозлился и влепил мне на следующее семинарское занятие доклад на задротскую тему, на 20 минут выступления. Чувсвую, здесь будет дико "весело".

Еще сегодня сходили в кино. Причем с той компанией, с которой я не общалась так тесно, как по началу, весь второй курс. И опять все было так хорошо и комфортно, как на шашлыках - я в смущении, черт их всех дери. Конечно, все не будет, как раньше, особенно с одним человеком, но все же я даже рада, что время сделало свое дело, и мы вновь можем нормально дружить, хотя бы на уровне одногруппников.

Ходили на ужастик "Явление". Это дикая-дикая смесь "Проклятья", "Паранормального явления", "Плесени" и нескольких других второсортных фильмов-ужасов, и она настолько скучна и смехотворна, что у нас сложилось стойкое ощущение, что мы ходили на комедию. Сидели и стебали каждую сцену. Оно, может, и весело, но с учетом того, что мы шли с целью посмотреть что-то за душу берущее - не айс.

Ну, а завтра у нас выходной, и я собираюсь - вот прямо поклялась себе - не просрать день. Съездить за кедами и еще каким-то шмотьем, напсиать еще пару частей фика на ФБ и - бугага - разобраться с лекциями по философии. Лишь бы все удалось, а.

А администрация общежития подложила нам новый сюрприз. Мало того, что они нас мучали двумя месяцами без горячей воды из-за "тех.проблем", так теперь они хотят нас переселять в другие комнаты. Не знаю, кого посетила светлая мысль поселить каждый курс на своем этаже, но перспектива меня не радует. Я не хочу покидать свою комнату, в которой живу вот уже третий год, хотя бы потому, что я вложила в нее деньги и, скажем так, душу - сделала ремонт, купила все необходимое...

Да и вообще, переселяться сейчас, когда уже все приехали и осели на старых местах - ужасно глупо. Я представляю, какой начнется кипеш, никто не сможет разобраться с переездом за день, все будут галдеть, у всех что-то будет пропадать, и все будут валить друг на друга, обвиняя ближнего свогео во всех смертных грехах.

"Предлагаю оторвать наши обои и унести их в новую комнату", - сказала Алина, и, хоть это было сарказмом, меня на волне истерики уже подмывает сделать это, раз уж на то пошло дело.

@темы: от нечего делать пишу все, что думаю, впечатления, студенческое, тяжелые будни

---

1-2 сентября.

Первый день осени прошел как-то странно. Сегодня были шашлыки с одногруппниками, пришло всего восемь человек, как и ожидалось. Четверо из них - из нашей распавшейся компании, и, честно говоря, я думала, что между нами будет такое же напряжение, как и в прошлом учебном году. Однако неожиданно это было лишь вначале, а потом все словно взорвалось, и так хорошо стало, легко и комфортно. И теперь в понедельник мы идем в кино. Это слишком странно.

Тем временем, ФБ пожирает мой мозг. Из-за этого ли я не могу спать до 6 утра, как бы ни старалась, не знаю, но к 3 сентября мне бы хотелось восстановиться. Иначе понедельник будет действительно тяжелым днем.

Состояние странно апатичное. Ничего не хочу, ничего не требую. Даже для того, чтобы написать этот пост, мне понадобилось чуть ли не заставить себя. Надоела самой себе.

@темы: жалобный пост, студенческое, бред, тяжелые будни

---

Наконец-то в Москве. Особой радости я от этого почему-то не чувствую, но скорее всего, что я просто слишком устала как от изнурительной жары югов, так и от дорогми.
Сегодня у меня явно день встреч, хотя, признаться честно, от всей души я хотелп лишь на первую встречу, но она уже закончилась, и теперь я уныло отсиживаю зад в кафешке и ожидаю. когда освободится дама, которая возжелала увидеть меня сегодня, несмотря ни на что. Дичайше хочу спать и лелею в себе дурацкую надежду, что кофе взбодрит меня и я не подохну еще до начала очередных гуленек.
но все же да, даже в таком дурнлм расположении духа я продолжаю обожать москву за боле сносную жару и наличие кондиционеров в помещениях. Совсем было бы хорошо, если юыв скором времени в общаге появилась горячая вода - уже только ее отсутствие разбесило меня самого утра.
Что-то у меня слишком дебильное настроение. Своим бесконечным нытьем задолбала уже саму себя. Ненавижу ноющих людей лютой ненавистью.

---

C югов.

Завтра мы наконец-таки уезжаем из Лазаревского и О БОЖЕ КАК Я РАДА.
мне кажется, что с каждым годом я все хуже и хуже переношу жару. А еще комаров и плохих хозяев.
Я могу долго и нудно рассказывать, как это грустно, когда ты обгораешь, когда ты перегреваешься и пластом лежишь, мечтая о арктическом холоде, пингвинах и моржах. Я могу написать жалобу на всех комаров мира и задолбать всех вопросами о том, какого черта они вообще существуют и портят всем жизнь. Я могу написать трактат о том, что если ты сдаешь квартиру, то должен обеспечить нормальное существование своим гостям за деньги, которые они тебе платят. Я все это могу, но не буду, ибо опять впаду в злость и ненависть ко всему живому примерно на середине своего повествования.

А еще я вспоминаю про "лечебный морской воздух" и нервно хохочу. С этим учетом я должна быть здорова, как бык, но вместо этого сначала страдала от воспаления глаза, а теперь - от насморка и кашля.
Не знаю, мне кажется, что это один из самых неудачных моих отпусков. Меня радуют только экскурсионные поездки на джипах, вино и изредка море.

Ужасно, невыносимо хочу в Москву, где не так жарко, душно и отвратительно. Хочу нормально помыться, высушить голову, постирать вещи и просто спокойно вздохнуть.

В жопу все юга, моря, горы и прочее-прочее-прочее. Ноги моей здесь больше не будет еще несколько - как минимум - лет.

---

О прелестях ФБ

Действительно, вот и прошел первый левел, мы отнесли за стену первую партию кирпичей, которую уже успели сделать за вчерашний-сегодняшний дни.
И теперь начинается самое-пресамое ответственное. И я без присущей мне скромности - прости, мироздание. совесть и мораль! - прошу вас, мои дорогие товарищи ПЧ глянуть на ссылки, что светятся ниже, и проголосовать за нашу команду, если наш дикий труд придется вам по душе!
Я была бы вам так благодарна, дорогие мои - вы даже представить не можете КАК!

21.07.2012 в 13:46

Пишет  Бальтамос:

Первый левел прошел, фух.
И к черту всякое кокетство, я я буду благодарен, если здесь за нас проголосуют.

@темы: полезная информация, Pandora Heats, мечтать никто не запрещал, интересы, ПЧ

---

hyouka, 12 серия

Ну, серия особой смысловой нагрузки не несет, рассказывая о трех днях школьного фестиваля, но именно эта легкость и была нужна для меня, уставшей и крайне несчастной.

В общем-то этот пост я задумала из-за трех пунктов.

1) Сатоши. Сатоши, черт возьми, с Сатурна. Сатоши с Сатурна еще лучше, чем Сатоши-Подсолнух.

Я тащусь от этого парня, вот честно!)

2) Ореки. Пытающийся улыбнуться Ореки.

"I need to smile…
That'll be 200 yen.
Damn, I can't smile." 

За старания пять с плюсом, мой мальчик, и буря аплодисментов.

Кстати, в этой серии наконец-таки появилась его загадочная сестра. Лица ее не показали, и, кстати, я совсем не удивлюсь, что так же будет и в нескольких следующих сериях, а потом в сюжет вмонтируют историю, знакомящую нас с ней уже как бы "официально".

3) Эндинг. Весь такой яркий, солнечный и в стиле эдакого Холмса местного разлива.Да перевернется Артур Конан Дойль в гробу...

Мне бы он понравился на все 100%, если бы не глупые рожи с не менее глупо открытыми ртами Читанды и Маики.

Вьюноши улетают вместе в закат, заставляя меня влиться в коллектив своих избранных/пч и заслешить этих двух до смерти. Так, приколу ради, выстроить систему, по которой они обязаны быть вместе, когда-нибудь написать о них хотя бы один фичок и тихонько радоваться, находя на просторах интернета любовные артики с ними. Вселенское Зло во мне не дремлет.

@темы: интересы, впечатления, аниме

---

Завывания о ремонте

В нашем доме не лето, а время ремонтов. Около трех этажей, включая наш, что-то сверлят, что-то сдирают, матерятся и проклинают жизнь. Вчера было еще хуже, потому что стояла жуткая жара, а сегодня хотя бы похолодало и покрапывает дождь. Но сегодня в доме внезапно выключили свет - и начался Апокалипсис. Нам звонили и печальным голосом спрашивали, есть ли у нас свет или нет, на балконе снизу с дрелью наперевес курил сосед и рассуждал о несправедливости жизни.

Но я, если честно, подзаебалась вместо того, чтобы отдыхать заслуженный месяц, уже половину его стоять с лопаточкой для сдирания обоев и прочим.

Зато я помогаю родителям, да. Вот прямо каждый день, не вылезая из дому. И никого не волнует, что уже 10 июля, и с такими темпами я отдохну за лето всего лишь 10 дней на море.

Прямо как среднестатистический рабочий отдых. Ну, да ладно, привыкаем. Со следующего лета только такого мне ждать и придется.

UPD1:

И вообще, если я когда-нибудь выйду замуж и муж скажет мне, что "ремонт - дело женское", и в итоге нихера помогать не будет... то нафиг это замужество, господа. Буду я жить одна до глубокой старости и каждый раз собирать деньги на наемных рабочих.

Это к тому, что я вчера немного прихуела - иначе не скажешь - от такого ответа отца. И в итоге мы вчера с обиженной матерью сами двигали стену, но все же я пошла к нему серьезно ругаться - чтобы передвинул шкаф. И хоть шкаф он с недовольным видом передвинул, остальное осталось на нас, мы даже сами отвинчивали плинтус. В конце концов, я понимаю, он работает и все такое, но уж в чем-то помочь, а потом заниматься своими делами - это, в общем-то, нормально. Не нормально то, что теперь у нас с матерью на пару болят спины. И ладно еще я, молодая, мать моя перенесла не одну операцию, и для нее это вообще не айс.

А еще грунтовка попала мне в глаз, - я супер-мастер грунтовки стен, что уж там! - и теперь, несмотря на множественные промывания, он красный и страшный, как атомная война.

И я рада, что соседи снизу перестали фигачить что-то дрелью прямо под комнатой, в которой мы работаем. У меня уже возникало желание спуститься и просверлить незадачливому мастеру дырку в голове. Чтобы кровь, осколки черепа и ошметки мозга. И не помогали мне нравоучительные мысли, что людям тоже нужно облагораживать свое жилище.

UPD2:

Ура, дети мои, плюс еще одна комната и минус еще два дня кромешного ада. Правда, так как теперь, на всякий пожарный, практически все окна в квартире закрыты, стоит такая духота, что в пору вешаться. И ждать в очереди душ - мало приятного.

Зато работать с подружайками матушки оказалось неожиданно весело. Хотя с их некоторыми песнями по радио, мне казалось, что я или на зоне, или на исправительных работах.

А еще мне сегодня сказали, что после окончания ремонта, на родительскую квартиру придет смотреть ВЕСЬ шабаш матушки, плюс, одна придет с ребенком. А уж кто-кто, а я знаю этого ребенка. Он хоть милый, прекрасный, но в таком шаловливом возрасте, что что-то рвать и обрисовывать для него - это нормально (он уже и старые обои задолго до ремонта подверг зверской пытке). Я, конечно, к тому времени уже буду в Москве, но если я узнаю, что это дитяте попортило труды рук моих, я не посмотрю на практику/работу, примчусь в Брянск и оторву ему руки по локоть. Чтобы не повадно было.

запись создана: 10.07.2012 в 12:40

@темы: жалобный пост, жуть, эгоистичный пост, тяжелые будни

---

Kokoro Connect, 1 серия

От опенинга...

... я плакала радугой. Той самой, вероятно.

Пока я ничего точно не могу сказать об этом аниме. Не так уж сильно оно меня зацепило, но с другой стороны, интерес все же появился. Почему-то оно чем-то напомнило "Погоню за призраком", хоть в том сериале душа просто выходила из тела, а не перемещалась в другой сосуд.

И да, мне кажется, здесь очень колоритные персонажи.

Поэтому вроде неплохо. Во всяком случае, обмен телами - очень интересная тема и даже поучительная. И мне бы очень хотелось верить, что аниматоры достойно разовьют ее.

@темы: интересы, впечатления, аниме