[Lancovita]

Я не знала, что меня так быстро переклинит в эту сторону. Вроде бы не так уж давно я сидела вот так и тупо, безучастно пялилась в противоположную стену невидящим взглядом и думала, что же делать. Самое смешное то, что для этого резкого изменения в моем настроении не нужно никаких раздражающих факторов окружающей среды: только я смеялась над глупыми шутками Ирки, как вдруг что-то накатило. Как будто кто-то перерезал все дыхательные пути, заставил потухнуть, не дав даже немного погореть. Что это? Почему? Может, у меня и впрямь не все в порядке с головой, и мне стоит обратиться хотя бы к нормальному психологу? Я не знаю. Меня сейчас ничего не интересует. Хочется просто лечь и лежать. И хоть кому-то выговориться. Но некому. Совсем.
Я могу, если сейчас понадобиться, натянуть на себя маску безграничного счастья, веселья и беспечности, но не хочу. Хочу хоть в это дерьмовое время побыть немного собой. Хватит со всех их того, что я и так достаточно много притворяюсь. Надоело.
Это ужасное чувство... безысходности. В такие минуты я не считаю себя мизантропом, хоть и точно знаю, что таковым являюсь и без комментариев с заднего плана. Я не капли не преувеличиваю, называя себя так, потому что действительно холодно отношусь к людям, особенно посторонним, я в них, практичсеки в каждом из них, глубоко разочаровалсь. Но в такие минуты мне хочется верить, что на этой гребаной планете все же есть люди, которые смогут, если сильно постараются, никогда не предать меня, не сделать мне больно морально. Меня можно назвать человеком безэмоциональным, меня очень сложно вывести из себя, по-настоящему вывести, поэтому я никогда не показываю людям свою боль, свою обиду. Они им не нужны, не так ли? Какое им до этого дело? Никакого. У них и без меня проблем по самое горло: заработать больше денег, вкусно пожрать, хорошо высраться, помечтать о вечном/трахнуть кого-нибудь, покурить/попить и завалиться храпеть на койку.
В такие минуты остро чувствуется одиночество. Очень остро. Понимаешь, что рядом нет таких людей... Нет-нет, даже одного единственного человека, котрого ты можешь назвать лучшим другом, не задумываясь, не запинаясь, с полной уверенностью в сердце. Я все же была пьяна, когда писала пост про лень рождение Оли. Нихрена. Знакомые, хорошие знакомые, одноклассницы - не более. Пройдет год - и мы все друг друга забудим, наша дружба окажется слабой, вмиг распавшейся иллюзией. Все разъедуться по разным городам, быть может, странам - и все, наша песня спета. зачем врать себе и друг другу, что будешь писать письма, что будешь настаивать на встрече. Самое большое - мы встретимся на встрече выпускников, поговорим, чувствуя, что разговор не вяжется, что когда-то немгого близкий к тебе человек стал для тебя абсолютно чужим, обменяемся номерами телефонов, по котрым никто никогда не будет звонить, адресами, которые скоро забудутся, листик на котром это будет написано внезапно затеряется, а пост с телефона сам по себе удалиться как совсем не нужная запись. Так будет. Так уже было.
И все-таки я бы хотела иметь такого человека, котрому бы я безгранично доверяю, люблю и уважаю. Хочу - и боюсь. Боюсь привязываться, боюсь обмануться, боюсь быть обманутой. Ведь практически все люди стараются быть лучше, чем они на самом деле являются, но их натура все равно когда-нибудь вылезет наружу, маска даст трещену. Невозможно врать всю жизнь. Врать самому себе и другим. Или ты сам погубишь себя, поверив в собственную ложь, считая ее правдой. А тот человек, которого специально или ненарочно обманывают? Что будет с ним? Он поверит в иллюзию, подружится с ней, полюбит. Это безвыходное положение: один стирает свою личность, превращаясь в иллюзию, а второй - верит в иллюзию, живет ею. Больно. Просто что-то режет в сердце, сдавливает в солнечном сплетении, заставляет задыхаться.
Хочется плакать. Это удивительный феномен для меня, потому что искренне я плачу раза два в год, а на публику я не играю. Поэтому, быть может, слезы стоят где-то глубоко, оставляя глаза совсем сухими, но задавливая меня изнутри. Если бы сейчас рядом был человек, хорошо чпонимающий меня, тонко чувствующий... Если бы он не стал мне громко сочувствовать, говорить красивые слова, а просто подошел бы ко мне сзади и обнял, крепко-крепко, я бы, наверное, в голос разревелась. Но его нет и вряд ли будет. Поэтому я не буду плакать. Не хочу быть слабой, но являюсь таковой.
Создается впечатление, что все создаваемое мной в этой жизни является абсолютно бесполезным и ненужным, как и мое существование. Кому в целом нужны мои фики? А книга? А стихи, песни? Даже если вторую и издатут, если я даже создам группу и мы хоть как-то прославимся,в чем я глубоко сомневаюсь, то это не будет поводом для того, чтобы вздохнуть облегченно: слава, если она есть или будет, - она так мимолетна и неуловима. Ее время - секунда. Для чего нужна я? Чтобы портить родителям, которые очень любят меня, но своей, необычной, понятной только им любовью, нервы, заставлять порой маму плакать от непонимания моей натуры, а папу стоять на балконе и смотреть на небо? Они стараются изо всех сил, чтобы я почаще улыбалась, но я не могу обрадовать их чем-то таким. Я, наверное, и улыбаться скоро разучусь. на всех фотографиях улыбка у меня то ли фальшивая, то ли усталая, то ли издевательская или ехидная. Это не улыбка. Это ее тень, жалкое подобие. Мне не для кого по-настоящему улыбаться или радоваться. Хочется пойти к матери и попросить у нее прощение за это. За все.
Мне очень трудно... Мне не представляется возможности измениться. Для этого нужен какой-то толчко из вне, а для толчка нужен человек, хотя бы один. Да пусть даже один, мне не нужна орава, не дай Бог. Мне некому рассказать о наболевшем, потому что они невнимательно выслушают, задавая тупые вопросы не по теме, а потом рассеянно/излишне бурно посочувствуют и забудут обо всем, что я говорила. А мне не нужны их пустые сочувствия, я плевать на них хотела. Просто разделите со мной эту боль, люди. Человек, раздели, пожалуйста. Где ты? Просто посиди со мной рядом, не обязательно меня обнимать или мягко гладить по голове. Просто посиди, промолчи, выслушай меня, внимательно выслушай и даже не дернись, когда я, быть может, заплачу. Не рассказывай потом всем, что я на некторое время упала духом, сдалась, дала волю чувствам, сбросила маску. Не предавай меня. Не делай мне больно, не ударяй по невидимым, но существующим ранам, еще не затянувшимся, гниющим и тянущим вниз.
ох... как красиво я, оказывается, умею говорить, но сейчас я даже не задумывалась, что пишу. просто печатала то, что вертелось у меня в голове. Эта немая мольба и эти дерьмовые чувства безысходности и полного одиночества...Сейчас я ненавижу саму себя. Хотя я и никогда не относилась к себе с особой любовью. Но сейчас... ненавижу за то, что снова сломалась, за то, что пишу сейчас. Ненавижу.
А завтра все будет как всегда. Опять маска, опять временами натянутая улыбка. Все повториться опять.......

Comments

[PastNow]

Мда. до боли знакомо... Особенно безысходность и пустота внутри. Маски... Не стоит к ним так негативно относиться, их можно менять, это даже интересно. Но только если знаешь, что есть ещё ты настоящая. Мне. нарпимер, понрадобилось немало времени и сил, чтобы понять, что настоящее, не поддельное моё "Я" где-то внутри есть. И понять это получилось только благодаря одному человеку. Если ты не потеряла себя. не беспокойся за маски... Близкий человек появится, обязательно. Скорее всего, когда ты будешь меньше всего этого ждать (опять же на собственном опыте знаю)
Ничего так "проблемы" у твоих знакомых.. Не повезло с окружением, ничего не скажешь. Но разочаровываться ВО ВСЕХ людях не стоит.

Ведь практически все люди стараются быть лучше, чем они на самом деле являются, но их натура все равно когда-нибудь вылезет наружу, маска даст трещену.

Знаешь, в чём залог дружбы? Настоящей, я имею в виду. Не создавать таких вот "иллюзий". Открыться. Хотя это и страшно - я до сих пор жду от того человека удара, хотя причин нет, но это рефлекс. Друг - это человек, который знает и принимает твои слабости и недостатки. Знаешь,я вообще часто..м.. ну не то чтобы вру. но приходится изворачиваться. Так вот, перед этим человеком мне до боли было стыдно, когда один раз отговорилась делами, хотя их не было. Ложь была мелкой, но я сама призналась, потому что иначе невозможно. Однако "сдёргивать" эти маски, иллюзии можно только если доверяешь. Я думаю, однажды такой человек всё же будет. Твоя задача только не оттолкнуть. Лови момент - и возможно, поймаешь вечность, нэ? Не теряй надежды. хоть это и глупое, как говорят, чувство. Если хочешь с кем-нибудь сблизиться, не сиди сложа руки, а сближайся. Если не попробуешь, закроешься в своём мире из-за этого страха "привязаться", то никогда и не узнаешь, сможет ли кто-нибудь стать для тебя таким близким человеком.

Создается впечатление, что все создаваемое мной в этой жизни является абсолютно бесполезным и ненужным, как и мое существование.

Хм, знаешь, не советую задаваться этим вопросом в таких глобальных масшабах, иначе можно додуматья до таких дебрей... (ты, кажись, уже додумалась). Просто ЖИВИ, твори, цель отыщется в процессе. Никто и не говорит, что сразу. К примеру, я тоже думала над этим, но после просмотра Пёстрой Арены вопрос отпал) Сора (главная героиня) хотела работать в цирке. чтобы делать лудей чуточку счастливее, вызывать улыбки. Я творю для того же. Если я могу что-то сделать для того, чтобы люди стали хоть немного светлее, помочь кому-нибудь, я стараюсь. Посмотри это анимэ, оно правда может помочь, да и боевой дух поднимет ^_~
Что до эмоций... Думаю, если ты всё-таки сможешь найти друга. то это тебя больше волновать не будет) Верь в себя и не бойся)
А выговориться временами просто необходимо. Дайри здорово в этом помогают ^_~

[Lancovita]

Спасибо тебе за это.

[PastNow]

Не за что ^_^ Невозможно было промолчать на этот крик души... Если бы, когда мне было так же плохо, мне никто не откликнулся... Хм, не знаю, что было бы конкретно, но точно ничего хорошего ^_^

[Lancovita]

Не дай Бог с тобой такое же случится. Такого состояния умирающего человека даже самому кровному врагу не пожелаю, честно.

[PastNow]

Со мной такое было) Для меня это почти пройденный этап) почему почти - потому что на днях поняла, что всё может вернуться... Но пока удаётся бороться, да и пока моя связь жива - это не страшно)

[Lancovita]

связь... связь... связь... Да.

[PastNow]

М?

[Lancovita]

Да это я так... Думаю

[PastNow]

А что со связями?)

[Lancovita]

Ну ты же говоришь:

да и пока моя связь жива - это не страшно)

я типа соглашаюсь

[PastNow]

Ну да ^_^

[Lancovita]

Ну вот. Я типа завидую белой завистью. У меня-то никакой связи нахрен нет

[PastNow]

Появится, не отчаивайся) Тем более что мне так вот повезло, когда я уже перестала ждать.

[Lancovita]

*мрачно* Я ужи ничего и никого не жду

[PastNow]

Моооо... В любом случае, мрачность - не помощник, так что..) Всё. я побежала...)

[Lancovita]

угу.